من روائع المبدع عبد الوهاب مطاوع الشخصيه الفولازيه

روائع. عبد الوهاب مطاوع
الخميس

الشخصية الفولاذية!

أكتب إليك وأنا لا أدري ما إذا كنت جانية أم مجنيا عليها؟ فلقد قرأت رسالة السيدة التي تتأثر بكلام والدتها وتعصي زوجها وتحرمه منها, وحجتها في ذلك أنها لاتريد أن تعصي والدتها, لأن رضا الأم من رضا الرب. كما قرأت من قبل رسالة الشاب الذي يشكو من هجر زوجته وخلعها له ووضعها الشروط القاسية وتشويه صورته لدي طفلته وحثها علي أن تكرهه. وقصتي شبيهة لهذه القصص مع بعض الاختلاف!
فأنا طبيبة أبلغ من العمر34 سنة وقد تزوجت من مدرس بإحدي الكليات منذ نحو7 سنين وكان شابا وسيما جذابا وحاصلا علي الدكتوراه من لندن, ويعرف كيف يتعامل مع الناس والمشكلات, وأيا كانت المشكلة فإنه يتعامل معها بكل هدوء وبابتسامة لاتفارق شفتيه حتي في أحلك اللحظات, ولقد واجه العديد من المشكلات بالصبر وتغلب عليها حتي وصل إلي درجة استاذ مساعد, وفي فرع نادر من العلم, كما أنه كثير السفر إلي لندن للاستفادة من العلم, واساتذته هناك يرشحونه دائما للمشاركة في المؤتمرات في بلدان العالم المختلفة وإلقاء محاضرات عن تخصصه النادر.

وبالرغم من مشاغله وسفره الدائم فقد كان بارا بأمه وأخويه وكان دائم الزيارة لهم والاتصال بهم, وكان هذا يثير حفيظتي, حيث إن لي أخوين يعملان بالقاهرة ولايزوران والدتي ووالدي إلا عندما يحتاجان إلي نقود لمعاونتهما علي الحياة, بالرغم من أنهما يعملان في عدة مستشفيات وعيادات خاصة, وكنت أري بر زوجي بوالدته وجفاء شقيقي لوالدتي وأقارن بين هذا وذاك, وأري اعتماد شقيقي علي مركز والدتي الاجتماعي ووالدي, واعتماد زوجي علي نفسه وعدم لجوئه لأحد لحل مشكلاته, فكان هذا يثير في نفسي الشجن.. وبحكم طبيعة العمل الذي تمارسه والدتي والذي يتطلب شخصية قوية فلقد كانت كذلك شخصية قوية داخل المنزل, وتركت مسئولية البيت لوالدي الذي أصبح يرعي أموري بعد أن هجرنا شقيقاي.. وكنت أساعده في أعمال المنزل التي أصبح يجيدها بطبيعة الحال.. ثم تزوجت وغادرت بيت الأسرة.
ووجدت زوجي مختلفا عن والدي فهو لايعلم أي شيء عن أعمال المنزل ويتركها لي, علي عكس والدي الذي كان يقوم بكل شيء لكي تتفرغ والدتي لعملها, وبالرغم من أن زوجي كان يساعدني في عملي وفي بعض أعمال المنزل الخفيفة إلا أن هذا لم يرضني ولم ترض به أمي فراحت تحرضني عليه وتقول لي إن إذلالي لزوجي يجعله خادما لنا وعبدا لايجرؤ علي أن يرفع عينيه في وجهي أو يعصي لي أمرا.. فاستجبت لها ارضاء لأمي ولأنني وجدت في والدي مثلا أعلي, لكن زوجي هاج وماج بعد أن أعيته الحيل معي وحاول معي بشتي الطرق التفاهم, خاصة وقد رزقنا الله بطفلة جميلة هي نسخة من والدها وشديدة التعلق به ولكن هذا كان يثير أيضا مخاوف والدتي لأنها لاتريد لطفلتي أن تكون لها علاقة بأهل زوجي بالرغم من أنهم لم يفعلوا أي شيءيسئ إلينا.

وتطورت بيننا الأمور فلجأت إلي محام كانت والدتي تتعامل معه في القضايا التي رفعها ضدها بعض الموظفين نتيجة لشدتها معهم, ورفعت قضية خلع بناء علي طلب أمي, وطلب مني المحامي أن أقوم بتحرير محضر ضد زوجي وأكيل له فيه الاتهامات مستغلا خبرته القانونية, فذهبت إلي قسم الشرطة مع المحامي وحررت هذا المحضر.
وكانت خطة والدتي هي إذلال زوجي وتهديده والضغط عليه حتي يرضخ لأوامرنا ويصبح نسخة من والدي في الطاعة والامتثال, ولكنه رفض بكبرياء وعزة نفس مما استفز والدتي واستثار قدرتها علي التحدي, فأصبحت القضايا التي أرفعها ضده وكأنها في الحقيقة بين والدتي وزوجي, ثم جاءت قضية الخلع وذهب زوجي بنفسه إلي قاعة المحكمة ووافق علي الخلع وقال للقاضي ـ حسبما أخبرني المحامي ـ إنه مادامت زوجتي قد طلبت الطلاق بالمحكمة فلها ماشاءت, وقضت المحكمة بالخلع ورد المهر أو الهدايا فلم أردها ولم يطالبني هو بها وترك لي كل شيء, ومع أنني كنت الساعية إلي الطلاق.. ورفعت قضية الخلع ضد زوجي فلقد انهرت حين سمعت خبر طلاقي, ذلك أنني وحتي اللحظة الأخيرة كنت أظن أنه سيرجع إلي راكعا, كما وعدتني أمي وهي تؤكد لي أن ماتفعله هو لمصلحتي حتي أتفرغ لعملي وأكون طبيبة كبيرة وأنهي دراستي العليا التي ساعدني فيها زوجي بجمع المادة العلمية لي خلال سفرياته للخارج.

لكن شيئا من وعود أمي لم يتحقق.. وخسرت حياتي الزوجية وعدت إلي منزل أمي مطلقة بالخلع ومعي طفلتي, فرحت أنفس فيها عن همومي وأحرضها علي والدها وأشوه لها صورته وصورة أهله, وعندما كانت تتذكر عمتها أقول لها إن عمتها كانت تكويها بالنار وتضربها بآلة حادة وهي صغيرة, وحين تتذكر جدتها لوالدها أقول لها إنها أرادت أن تقتلها وهي وليدة, وعندما تتذكر عمها أقول لها أن عمها لايحبها ولايحبني وأنه سبب بعد والدها عنا.
وقبل ذهاب طفلتي لرؤية والدها كل خميس لمدة ساعتين كانت والدتي تقوم بتلقينها درسا في الكراهية والاستفزاز, وتملي علي والدي أوامر صارمة أهمها عدم السماح للطفلة بالاقتراب من والدها وعدم أخذ أي مشروبات أو مأكولات منه حتي لايدس لها السم فتموت وتنقطع النفقة التي نحصل عليها, فالطفلة بالنسبة لنا هي مصدر رزق ومنجم ذهب, حيث إننا نحصل علي نفقات عالية تفوق مرتبي مرتين. وبالرغم من ذلك لم يعترض مطلقي علي ارتفاع النفقة ولم يستأنف, وقمت مع والدتي برفع عدة قضايا ضده, وهي للأسف عادة في عائلة والدتي التي يكثر فيها الطلاق, وكنت أظن أن مطلقي سيقوم برفع قضايا معاكسة كما هي العادة في النزاعات المماثلة لكنه لم يفعل وانصرف إلي عمله, وتابعت أحواله عن بعد فوجدته يزداد نجاحا بعد الطلاق وأن مايتم استقطاعه من راتبه للنفقة يعوضه الله عنه أضعافا مضاعفة من خلال الاستشارات التي يقدمها لهيئات علمية عالمية..

أما أنا فلم أتقدم في عملي خطوة واحدة, كما كنت أظن أنني سأفعل بعد الطلاق وكما كانت تخطط لي والدتي ـ سامحها الله ـ وهي الآن تخضع لإجراء جراحة كبيرة في القلب في القاهرة, وكم كنت أتمني أن أجد زوجي إلي جواري في هذه اللحظات العصيبة, وأنظر إلي أمي وهي راقدة في فراش المرض لاحول لها ولاقوة.. وأسأل نفسي أين الجبروت والصوت العالي الجهوري والشخصية الفولاذية..
أنني أتمني لها الشفاء وأتمني أيضا أن يسامحها الله فيما فعلته بي وبطفلتي وبوالدي من قبل.
وأقول لكاتبة الرسالة التي تريد أن تنفصل عن زوجها إرضاء لأمها: لاتستجيبي لها ولاتسعي إلي هدم أسرتك رحمة بنفسك وبأطفالك وبزوجك الذي لايستحق ذلك.وأرجو أن تنشر رسالتي هذه لكي يقرأها الجميع ويستفيدوا بها, ويقرأها أيضا زوجي عسي أن يغفر لي مافعلته به والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

ولكاتبة هذه الرسالة أقول:: :

قولك في بداية رسالتك أنك لاتدرين ما إذا كنت جانية أم مجنيا عليها.. يتناقض مع كل ماذكرت بعد ذلك من سلوكك مع زوجك السابق, ومحاولتك أن تصنعي منه نسخة باهتة جديدة من أبيك في علاقته بزوجته, حيث ارتضي أن تكون هي المسيطرة علي الأسرة, وهو التابع المطيع الذي يقوم بأعمال البيت نيابة عنها, ويستسلم لإرادتها علي طول الخط, فضلا عن سعيك إلي قهر ارادة زوجك وإذلاله وتهديده والضغط عليه لكي يرضخ لأوامرك وأوامر والدتك ذات الشخصية الفولاذية, واعترافك بأنك قد حررت ضده محضرا ووجهت إليه من الاتهامات ماتعترفين بأنه غير صحيح, وأقمت عليه عدة دعاوي توجتينها بدعوي الخلع بناء علي أوامر والدتك, وكل ذلك لأن زوجك السابق قد رفض الرضوخ لأوامرك والركوع أمام والدتك..
بل إنك تعترفين كذلك ـ وأنت الطبيبة المثقفة ـ بأنك لاتتورعين عن افساد مشاعر طفلتك الصغيرة ضد أبيها وعمتها وعمها وجدتها لأبيها, والادعاء عليهم بالباطل أنهم يكرهونها وحاولوا إيذاءها بل وقتلها وهي طفلة وليدة, غير عابئة بما لذلك من أثر تربوي خطير علي معنوياتها وتكوينها النفسي, قد ينعكس عليها في سوء الظن بالآخرين والخوف المرضي منهم والشك فيهم, فكيف تتساءلين بعد ذلك عما إذا كنت جانية أم مجنيا عليك؟

الحق أنك جانية علي زوجك السابق وطفلتك, ومجني عليك من والدتك التي قدمت لك أسوأ المثل لما ينبغي أن تكون عليه الزوجة, وفتنت أنت بهذا المثال الفاسد وأردت التمثل به وتقليده مع زوجك, وغابت عنك الحقيقة البدهية التي يعرفها أبسط البسطاء وهي أن البشر ليسوا أشباها متماثلين وإنما أشخاص شتي تختلف طباعهم ورؤاهم وشخصياتهم, وأن مايصلح مع شخص ما قد لايصلح مع غيره, فإذا كانت والدتك قد اقنعتك بأن المثال الناجح للحياة الزوجية هو الذي تقهر فيه الزوجة إرادة زوجها وتتسم بشخصية فولاذية, فلقد غاب عنك أن الشخصية المسيطرة قد تتوافق مع الشخصية المستسلمة لأنها تسلم لها بالقيادة ولاتتصارع معها, أما الشخصية الطبيعية فإنها لاتسلم قيادها لأحد وتنفر ممن يحاول اخضاعها وقهرها وتتصارع معه, وهو ماحدث مع زوجك السابق.
فإذا كانت الحياة الزوجية لأبويك لم تنهر ولم تتعرض للقلاقل والاضطرابات مما أغراك بمحاولة تقليدها, فليس ذلك لأنها المثال الناجح أو الأفضل, وإنما لأنه, كما يقول الأديب الفرنسي باسكال في كتابه الأفكار: لايشعر الانسان بقيوده إذا تبع مختارا من يجره, فإذا بدأ المقاومة محاولا الابتعاد تألم غاية الألم!

وهكذا الحال دائما ياسيدتي إذا استسلم لنا أحد دون مقاومة جررناه وراءنا وتبعنا هو بغير أن يشعر بألم.. أما إذا قاومنا فهنا يتألم أشد الألم.. فكيف غابت عنك هذه الحقيقة؟ وماذا جنت طفلتك البريئة حتي تعرضيها للاضطراب النفسي واختلال القيم والمعايير بغرس الكراهية في قلبها ضد أبيها وذوي رحمها بدلا من أن تغرسي فيها قيم الحب والرحمة والعطف وصلة الرحم, وبقية المشاعر الايجابية التي تعينها علي التواصل السليم مع الحياة؟
وهل حقا قد استوعبت الدرس وشعرت بالندم الصادق علي ما فعلت بزوجك وحياتك العائلية وطفلتك؟

ربما تكونين طبيبة ناجحة, والمؤكد أنك كنت في مرحلة التعلم ذكية ومتفوقة دراسيا, لكن المؤكد كذلك أنك لم تبدي شيئا من هذا الذكاء في التعامل مع حياتك الزوجية السابقة.. ولا مع زوجك ولا حتي مع طفلتك الصغيرة التي تدمرينها معنويا بغير أن تدركي ذلك.
وقديما قال أمير الشعراء أحمد شوقي:
كم منجب في تلقي الدروس
تلقي الحياة فلم ينجب