كلام بالعقل لتصحيح المفاهيم قولى انه زميلى ولا تقولى انه صحبى

قولي‏ ‏زميلي‏ ‏ولا‏ ‏تقولي‏ ‏صـاحبي

توضيح‏ ‏من‏: ‏هويدا‏ ‏يوسف



<="" p="" border="0">
Bookmark and Share
المشكلة‏ ‏طرحتها‏ ‏دعوات‏ ‏للتفريق‏ ‏بين‏ ‏الجنسين‏ ‏في‏ ‏الجامعة‏ ‏مع‏ ‏الاعتراف‏ ‏بوجود‏ ‏لخبطة‏ ‏أساسا‏ ‏في‏ ‏الموضوع‏, ‏فعندما‏ ‏تنطق‏ ‏البنت‏ ‏كلمة‏ ‏صاحبي‏ ‏تنهرها‏ ‏امها‏ ‏و‏ ‏تقول‏ ‏اسمه‏ ‏زميلي‏ , ‏رغم‏ ‏أن‏ ‏كثيرات‏ ‏من‏ ‏البنات‏ ‏يفضلن‏ ‏صداقة‏ ‏الأولاد‏

‏بسبب‏ ‏الغيرة‏ ‏التي‏ ‏تسيطر‏ ‏عليهن‏ ‏في‏ ‏سن‏ ‏الدراسة‏ .. ‏هل‏ ‏الصداقة‏ ‏تجوز‏ ‏للجنسين‏ ‏بمعني‏ ‏وجود‏ ‏صداقة‏ ‏حميمة‏ ‏بين‏ ‏شاب‏ ‏وفتاة؟‏ ‏وإذا‏ ‏كانت‏ ‏الإجابة‏ ‏نعم‏ .. ‏فلماذا‏ ‏حينما‏ ‏نري‏ ‏شابا‏ ‏وفتاة‏ ‏في‏ ‏أي‏ ‏مكان‏ ‏ننظر‏ ‏إليهما‏ ‏علي‏ ‏أنهما‏ ‏مخطئان‏ ‏رغم‏ ‏وجود‏ ‏احتمال‏ ‏كبير‏ ‏لكونهما‏ ‏مجرد‏ ‏صديقين؟‏ ‏فلم‏ ‏يتقبل‏ ‏مجتمعنا‏ ‏حتي‏ ‏الآن‏ ‏مفهوم‏ ‏الصداقة‏ ‏بين‏ ‏الجنسين‏, ‏ورغم‏ ‏أنه‏ ‏يتقبل‏ ‏الزمالة‏ ‏لوجود‏ ‏المرأة‏ ‏في‏ ‏أماكن‏ ‏كثيرة‏ ‏بجوار‏ ‏الرجل‏ ‏سواء‏ ‏في‏ ‏العمل‏ ‏أو‏ ‏الدراسة‏ ‏ظهرت‏ ‏مؤخرا‏ ‏أصوات‏ ‏تنادي‏ ‏بالتفريق‏ ‏بين‏ ‏البنين‏ ‏و‏ ‏البنات‏ ‏في‏ ‏الدراسة‏ ‏الجامعية‏. ‏

تقول‏ ‏مريم‏ ‏عبد‏ ‏الفتاح‏ ‏طالبة‏ ‏جامعية‏: ‏إن‏ ‏الصداقة‏ ‏بين‏ ‏الشاب‏ ‏والفتاة‏ ‏تكون‏ ‏أنجح‏ ‏من‏ ‏الصداقة‏ ‏بين‏ ‏الجنس‏ ‏الواحد‏ ‏لأن‏ ‏الغيرة‏ ‏بين‏ ‏الفتيات‏ ‏هي‏ ‏التي‏ ‏تفسد‏ ‏الصداقة‏ ‏والعلاقة‏ ‏بين‏ ‏البنت‏ ‏والولد‏ ‏من‏ ‏الممكن‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏بعيدة‏ ‏عن‏ ‏الأفكار‏ ‏السيئة‏ ‏التي‏ ‏يتخيلها‏ ‏المجتمع‏, ‏وللأسف‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الأهل‏ ‏لا‏ ‏يستطيعون‏ ‏حتي‏ ‏الآن‏ ‏تفهم‏ ‏هذا‏, ‏فعلاقتي‏ ‏مع‏ ‏أصدقائي‏ ‏أفضل‏ ‏من‏ ‏علاقتي‏ ‏من‏ ‏صديقاتي‏ ‏فالتعامل‏ ‏مع‏ ‏الشاب‏ ‏المحترم‏ ‏المتفهم‏ ‏لطبيعة‏ ‏العلاقة‏ ‏تكون‏ ‏أفضل‏. ‏

وتقول‏ ‏هالة‏ ‏مدكور‏ (‏أم‏) ‏إنني‏ ‏أعطي‏ ‏لأولادي‏ ‏حرية‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لهم‏ ‏أصدقاء‏ ‏وصديقات‏ ‏لكن‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أتعرف‏ ‏إليهم‏ ‏وإذا‏ ‏تمكنت‏ ‏من‏ ‏معرفة‏ ‏أسرهم‏ ‏يكون‏ ‏أفضل‏ ‏وهذه‏ ‏الصداقة‏ ‏بالنسبة‏ ‏لي‏ ‏لها‏ ‏شروط‏ ‏وهي‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏أصدقاؤهم‏ ‏متكافئين‏ ‏معهم‏ ‏في‏ ‏السن‏ ‏والمستوي‏ ‏الاجتماعي‏ ‏أيضا‏, ‏فنحن‏ ‏لسنا‏ ‏من‏ ‏الأسر‏ ‏التي‏ ‏ترفض‏ ‏صداقة‏ ‏الجنسين‏, ‏فالاختلاط‏ ‏مفروض‏ ‏علينا‏ ‏سواء‏ ‏في‏ ‏الجامعة‏ ‏أو‏ ‏العمل‏ ‏فلماذا‏ ‏الرفض‏. ‏

تقول‏ (‏مايسة‏ ‏درويش‏) ‏طالبة‏ ‏جامعية‏: ‏أنا‏ ‏من‏ ‏عائلة‏ ‏يطلق‏ ‏عليها‏ ‏عائلة‏ ‏محافظة‏ ‏ممنوع‏ ‏البنت‏ ‏يكون‏ ‏لها‏ ‏صديق‏ ‏أو‏ ‏حتي‏ ‏زميل‏ ‏والمسموح‏ ‏لها‏ ‏فقط‏ ‏صداقة‏ ‏البنات‏, ‏وطبعا‏ ‏هذه‏ ‏الأفكار‏ ‏قديمة‏ ‏ولا‏ ‏تناسب‏ ‏العصر‏ ‏الذي‏ ‏نعيشه‏, ‏ولكي‏ ‏أريح‏ ‏نفسي‏ ‏أبدو‏ ‏أني‏ ‏مقتنعة‏ ‏بها‏, ‏طبعا‏ ‏لي‏ ‏أصدقاء‏ ‏وأتكلم‏ ‏معهم‏ ‏وهم‏ ‏شباب‏ ‏محترمون‏ ‏ويتعاملون‏ ‏مع‏ ‏زميلاتهم‏ ‏باحترام‏ ‏ولكي‏ ‏لا‏ ‏يعرف‏ ‏أهلي‏ ‏أكلمهم‏ ‏في‏ ‏التليفون‏ ‏علي‏ ‏أنهم‏ ‏بنات‏ ‏وأسجل‏ ‏أرقامهم‏ ‏علي‏ ‏الموبايل‏ ‏بأسماء‏ ‏بنات‏ ‏أيضا‏ ‏لأنني‏ ‏غير‏ ‏مقتنعة‏ ‏بأفكار‏ ‏أهلي‏ ‏فما‏ ‏المانع‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏للفتاة‏ ‏صديق‏ ‏طالما‏ ‏في‏ ‏حدود‏ ‏الأدب‏ ‏والاحترام‏. ‏
يري‏ ‏الدكتور‏ ‏محمد‏ ‏عويضة‏ ‏أستاذ‏ ‏الطب‏ ‏النفسي‏ ‏جامعة‏ ‏الأزهر‏ ‏أن‏ ‏الصداقة‏ ‏بمثابة‏ ‏مؤسسة‏ ‏من‏ ‏مؤسسات‏ ‏الصحة‏ ‏النفسية‏ ‏الاجتماعية‏ ‏وككل‏ ‏الأشياء‏ ‏لها‏ ‏جوانب‏ ‏إيجابية‏ ‏وجوانب‏ ‏سلبية‏, ‏فمن‏ ‏خلال‏ ‏هذه‏ ‏المؤسسة‏ ‏يشعر‏ ‏الإنسان‏ ‏بالانتماء‏ ‏إلي‏ ‏آخر‏ ‏وأيضا‏ ‏يمارس‏ ‏فيها‏ (‏الفضفضة‏ ‏أو‏ ‏البحبحة‏) ‏أي‏ ‏يخرج‏ ‏ويتشارك‏ ‏مع‏ ‏آخر‏ ‏فيما‏ ‏بداخله‏ ‏من‏ ‏أحاسيس‏ ‏ومشاعر‏ ‏سلبية‏ ‏كانت‏ ‏أم‏ ‏إيجابية‏, ‏أما‏ ‏أبرز‏ ‏الجوانب‏ ‏السلبية‏ ‏فإنها‏ ‏أحيانا‏ ‏ما‏ ‏تحل‏ ‏محل‏ ‏الوالدين‏ ‏أي‏ ‏يصبح‏ ‏العقل‏ ‏الجماعي‏ ‏لشلة‏ ‏الأصدقاء‏ ‏بمثابة‏ ‏المرجعية‏ ‏لأعضاء‏ ‏الجماعة‏ ‏أو‏ ‏الشلة‏ ‏ويحل‏ ‏محل‏ ‏تعليمات‏ ‏وتوجيهات‏ ‏الوالدين‏ ‏مما‏ ‏يساعد‏ ‏علي‏ ‏انتشار‏ ‏المظاهر‏ ‏التي‏ ‏نراها‏ ‏من‏ ‏طريقة‏ ‏معينة‏ ‏في‏ ‏ارتداء‏ ‏الملابس‏ ‏والألوان‏ ‏وقصات‏ ‏الشعر‏ ‏وانتشار‏ ‏أفكار‏ ‏التطرف‏ ‏وأيضا‏ ‏الإدمان‏, ‏هذه‏ ‏هي‏ ‏الصداقة‏ ‏بشكل‏ ‏عام‏ ‏أما‏ ‏الصداقة‏ ‏بين‏ ‏الجنسين‏ ‏فهي‏ ‏مهمة‏ ‏جدا‏ ‏في‏ ‏التطور‏ ‏النفسي‏ ‏للإنسان‏ ‏خصوصا‏ ‏في‏ ‏المرحلة‏ ‏العمرية‏ ‏من‏ 15 20 ‏سنة‏ ‏أي‏ ‏مرحلة‏ ‏المراهقة‏,

‏ففي‏ ‏هذه‏ ‏المرحلة‏ ‏يتعرف‏ ‏الإنسان‏ ‏إلي‏ ‏الآخر‏ ‏المختلف‏ ‏عنه‏ ‏في‏ ‏الجنس‏ ‏وأيضا‏ ‏يتقبله‏ ‏ويتعرف‏ ‏إليه‏ ‏كاتجاهات‏ ‏وأفكار‏ ‏ومواقف‏ ‏وتنمو‏ ‏فيها‏ ‏العواطف‏ ‏تجاه‏ ‏الجنس‏ ‏الآخر‏ ‏غير‏ ‏المرحلة‏ ‏التي‏ ‏تبدأ‏ ‏من‏ 6 ‏سنوات‏ ‏إلي‏ 15 ‏سنة‏ ‏يتعرف‏ ‏فيها‏ ‏الإنسان‏ ‏إلي‏ ‏الآخر‏ ‏المتفق‏ ‏معه‏ ‏في‏ ‏الجنس‏. ‏والمجتمعات‏ ‏التي‏ ‏تمنع‏ ‏وتحرم‏ ‏العلاقة‏ ‏الطبيعية‏ ‏بين‏ ‏الجنسين‏ ‏في‏ ‏مراحل‏ ‏العمر‏ ‏المبكرة‏ ‏تنتشر‏ ‏بها‏ ‏ظاهرة‏ ‏الشذوذ‏ ‏الجنسي‏ ‏وأيضا‏ ‏المجتمعات‏ ‏المفرطة‏ ‏في‏ ‏العلاقات‏ ‏بين‏ ‏الجنسين‏ ‏تنتشر‏ ‏بها‏ ‏العلاقات‏ ‏غير‏ ‏الطبيعية‏ ‏بين‏ ‏الجنسين‏ ‏وأيضا‏ ‏الشذوذ‏ ‏مثل‏ ‏إذا‏ ‏حرم‏ ‏الإنسان‏ ‏من‏ ‏الماء‏ ‏يموت‏ ‏عطشا‏ ‏وإذا‏ ‏ألقي‏ ‏به‏ ‏في‏ ‏الماء‏ ‏يموت‏ ‏غرقا‏ ‏بينما‏ ‏القليل‏ ‏يروي‏ ‏العطش‏ ‏ويحافظ‏ ‏علي‏ ‏الحياة‏,

‏أما‏ ‏السلبيات‏ ‏فتتمثل‏ ‏إذا‏ ‏كانت‏ ‏علاقة‏ ‏الصداقة‏ ‏تتم‏ ‏بعيدا‏ ‏عن‏ ‏الناس‏ ‏وفي‏ ‏الأركان‏ ‏فإنها‏ ‏عادة‏ ‏تأخذ‏ ‏منحني‏ ‏غير‏ ‏سوي‏ ‏لأن‏ ‏هذه‏ ‏المرحلة‏ ‏مع‏ ‏الفورة‏ ‏أو‏ ‏الثورة‏ ‏البيولوجية‏ ‏لجسد‏ ‏الجنسين‏ ‏توجد‏ ‏أيضا‏ ‏ثورة‏ ‏نفسية‏ ‏واجتماعية‏ ‏تظهر‏ ‏في‏ ‏التمرد‏ ‏علي‏ ‏سلطة‏ ‏الوالدين‏ ‏وعصيانهما‏ ‏وعدم‏ ‏الإستماع‏ ‏لنصائحهما‏ ‏وتوجيهاتهما‏ ‏وتنمو‏ ‏الرغبة‏ ‏الجنسية‏ ‏تجاه‏ ‏الجنس‏ ‏الآخر‏, ‏فإذا‏ ‏كانت‏ ‏الصداقة‏ ‏بين‏ ‏الولد‏ ‏والبنت‏ ‏تنمو‏ ‏بعيدا‏ ‏عن‏ ‏الناس‏ ‏ستنجرف‏ ‏سريعا‏ ‏نحو‏ ‏علاقة‏ ‏جنسية‏ ‏وتبتعد‏ ‏عن‏ ‏مفهوم‏ ‏الصداقة‏ ‏الحقيقية‏ ‏والمطلوبة‏ ‏التي‏ ‏ننادي‏ ‏بها‏ ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏في‏ ‏إطار‏ ‏شلة‏ ‏وتكون‏ ‏في‏ ‏النور‏, ‏وهذا‏ ‏النوع‏ ‏من‏ ‏الصداقة‏ ‏يحمي‏ ‏أبناءنا‏ ‏من‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏مظاهر‏ ‏الفساد‏ ‏مثل‏ ‏الإدمان‏ ‏والتطرف‏ ‏والممارسات‏ ‏الجنسية‏ ‏خارج‏ ‏إطار‏ ‏الزواج‏ ‏وفيها‏ ‏يتقبل‏ ‏كل‏ ‏فرد‏ ‏نفسه‏ ‏ويتقبل‏ ‏الآخر‏ ‏المختلف‏ ‏عنه‏ ‏مما‏ ‏يعزز‏ ‏ما‏ ‏نسميه‏ ‏بثقافة‏ ‏التسامح‏ ‏مع‏ ‏الآخر‏ ‏خصوصا‏ ‏إذا‏ ‏كانت‏ ‏توجد‏ ‏بها‏ ‏مسلمون‏ ‏ومسيحيون‏,

‏فهذه‏ ‏الشلة‏ ‏يطلق‏ ‏عليها‏ ‏الوسط‏ ‏الصحي‏ ‏الذي‏ ‏يمارس‏ ‏فيه‏ ‏الإنسان‏ ‏مراهقته‏ ‏وتمر‏ ‏بخير‏ ‏وسلام‏ ‏بدون‏ ‏مشاكل‏ ‏نفسية‏ ‏أو‏ ‏اجتماعية‏ ‏أو‏ ‏أخلاقية‏. ‏وهناك‏ ‏ملاحظة‏ ‏مهمة‏ ‏للآباء‏ ‏والأمهات‏ ‏أن‏ ‏أبناءنا‏ ‏دائما‏ ‏في‏ ‏حالة‏ ‏حب‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏مراحل‏ ‏عمرهم‏ ‏المختلفة‏, ‏فمثلا‏ ‏الأبناء‏ ‏في‏ ‏سن‏ 6 ‏إلي‏ 15 ‏سنة‏ ‏يكون‏ ‏الحب‏ ‏بالنسبة‏ ‏لهم‏ ‏من‏ ‏بعيد‏ ‏إلي‏ ‏بعيد‏, ‏ومن‏ 15 ‏إلي‏ 20 ‏سنة‏ ‏يكون‏ ‏الحب‏ ‏للحب‏ ‏بمعني‏ ‏أنهم‏ ‏يحبون‏ ‏الحب‏ ‏لذاته‏ ‏وعادة‏ ‏يكون‏ ‏الحب‏ ‏هنا‏ ‏مشتعلا‏ ‏ومليئا‏ ‏بالعذابات‏ ‏والآلام‏ ‏والعتاب‏ ‏أيا‏ ‏كانت‏ ‏مواصفات‏ ‏المحبوب‏, ‏من‏ 20 ‏إلي‏ 30 ‏سنة‏ ‏من‏ ‏أبنائنا‏ ‏يحبون‏ ‏الحب‏ ‏وفق‏ ‏مواصفات‏ ‏أي‏ ‏يحبون‏ ‏الشخص‏ ‏لصفاته‏ ‏التي‏ ‏تصلح‏ ‏لتكوين‏ ‏أسرة‏ ‏وهذا‏ ‏الحب‏ ‏يكون‏ ‏هادئا‏, ‏بالتالي‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏أبناؤنا‏ ‏في‏ ‏مرحلة‏ ‏المراهقة‏ ‏ويمرون‏ ‏بمرحلة‏ ‏الحب‏ ‏المراهق‏ ‏لا‏ ‏داعي‏ ‏لقلق‏ ‏الأهل‏ ‏فهي‏ ‏مرحلة‏ ‏القلوب‏ ‏تتفتح‏ ‏فيها‏ ‏للآخر‏ ‏وللحب‏ ‏بشكل‏ ‏خاص‏ ‏وعادة‏ ‏ما‏ ‏تنتهي‏ ‏هذه‏ ‏العلاقة‏ ‏مع‏ ‏بداية‏ ‏العشرينيات‏, ‏ولكن‏ ‏المطلوب‏ ‏أن‏ ‏نساند‏ ‏أبناءنا‏ ‏لنشجعهم‏ ‏علي‏ ‏المصارحة‏ ‏لكي‏ ‏يستفيدوا‏ ‏من‏ ‏خبرات‏ ‏الأم‏ ‏والأب‏, ‏فمثلا‏ ‏إذا‏ ‏تكلم‏ ‏الابن‏ ‏مع‏ ‏والدته‏ ‏فعليها‏ ‏الاستماع‏ ‏وتفتح‏ ‏له‏ ‏أسرار‏ ‏الجنس‏ ‏الآخر‏ ‏في‏ ‏حدود‏ ‏معلومات‏ ‏مناسبة‏ ‏لسنه‏, ‏والجدير‏ ‏بالذكر‏ ‏إذا‏ ‏لم‏ ‏نسمح‏ ‏لأبنائنا‏ ‏بهذه‏ ‏العلاقة‏ ‏العاطفية‏ ‏الحامية‏ ‏سيشعرون‏ ‏بحرمان‏ ‏عاطفي‏ ‏شديد‏ ‏ويتوقون‏ ‏لمثل‏ ‏هذه‏ ‏العلاقة‏ ‏المشبوبة‏ ‏في‏ ‏الكبر‏ ‏وهي‏ ‏تتمثل‏ ‏في‏ ‏المراهقة‏ ‏المتأخرة‏. ‏

وتقول‏ ‏الدكتورة‏ ‏سامية‏ ‏الساعاتي‏ ‏أستاذة‏ ‏علم‏ ‏الاجتماع‏ ‏جامعة‏ ‏عين‏ ‏شمس‏ ‏الصداقة‏ ‏قيمة‏ ‏سامية‏ ‏وهي‏ ‏علاقة‏ ‏بين‏ ‏اثنين‏ ‏أو‏ ‏أكثر‏ ‏تقوم‏ ‏علي‏ ‏الاختيار‏ ‏الحر‏ ‏والتوافق‏ ‏والمشاركة‏ ‏والمصارحة‏ ‏إلي‏ ‏غيرها‏ ‏من‏ ‏القيم‏ ‏الجميلة‏ ‏والمضيئة‏ ‏في‏ ‏حياة‏ ‏كل‏ ‏إنسان‏, ‏هناك‏ ‏عبارات‏ ‏معروفة‏ ‏تدل‏ ‏علي‏ ‏أهمية‏ ‏الصداقة‏ ‏وتؤكد‏ ‏ضرورة‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لنا‏ ‏أصدقاء‏ ‏فالمثل‏ ‏الإنجليزي‏ ‏يقول‏ (‏الصديق‏ ‏الحق‏ ‏من‏ ‏تجده‏ ‏عند‏ ‏الحاجة‏) ‏وعبارة‏ ‏أخري‏ ‏ذات‏ ‏دلالة‏ ‏عميقة‏ ‏معناها‏: ‏إنني‏ ‏أولد‏ ‏لأجد‏ ‏أخي‏ ‏لكن‏ ‏صديقي‏ ‏أنا‏ ‏الذي‏ ‏أقوم‏ ‏باختياره‏, ‏الصداقة‏ ‏عامل‏ ‏السن‏ ‏فيها‏ ‏مهم‏ ‏جدا‏ ‏ففي‏ ‏سن‏ ‏العاشرة‏ ‏أي‏ ‏منتصف‏ ‏المراهقة‏ ‏تختلف‏ ‏عنها‏ ‏في‏ ‏سن‏ ‏الجامعة‏ ‏وأيضا‏ ‏تختلف‏ ‏في‏ ‏سن‏ ‏الثلاثين‏ ‏أي‏ ‏بعد‏ ‏التخرج‏ ‏والإنشغال‏ ‏بالعمل‏, ‏وتختلف‏ ‏المجتمعات‏ ‏في‏ ‏رؤيتها‏ ‏للصداقة‏ ‏بحسب‏ ‏ثقافتها‏ ‏وأسلوب‏ ‏حياتها‏ ‏والعادات‏ ‏والتقاليد‏ ‏السائدة‏ ‏فيها‏, ‏هناك‏ ‏مجتمعات‏ ‏ترحب‏ ‏بالصداقة‏ ‏بين‏ ‏الجنسين‏ ‏في‏ ‏أي‏ ‏سن‏ ‏وفي‏ ‏كل‏ ‏سن‏ ‏قبل‏ ‏الزواج‏ ‏وبعد‏ ‏الزواج‏ ‏مثل‏ ‏المجتمعات‏ ‏الغربية‏ ‏والأمريكية‏, ‏وهناك‏ ‏مجتمعات‏ ‏أخري‏ ‏يمثل‏ ‏فيها‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏الدين‏ ‏والعادات‏ ‏والتقاليد‏ ‏قوي‏ ‏كبري‏ ‏تحدد‏ ‏اختيار‏ ‏الصداقة‏ ‏وهي‏ ‏المجتمعات‏ ‏الشرقية‏ ‏ومنها‏ ‏مجتمعنا‏ ‏المصري‏, ‏فالمجتمع‏ ‏المصري‏ ‏غالبا‏ ‏ما‏ ‏يؤيد‏ ‏وجود‏ ‏صديقة‏ ‏للولد‏ ‏ولا‏ ‏يؤيد‏ ‏وجود‏ ‏صديق‏ ‏للبنت‏ ‏إلا‏ ‏فيما‏ ‏ندر‏ ‏حين‏ ‏يكون‏ ‏الآباء‏ ‏والأمهات‏ ‏علي‏ ‏قدر‏ ‏عال‏ ‏من‏ ‏الثقافة‏ ‏والمعرفة‏ ‏والفهم‏ ‏ويتحاورون‏ ‏مع‏ ‏أبنائهم‏ ‏ويسمعون‏ ‏منهم‏ ‏ويعرفون‏ ‏أصغر‏ ‏وأكبر‏ ‏همومهم‏ ‏وهؤلاء‏ ‏الآباء‏ ‏لا‏ ‏يؤيدهم‏ ‏المجتمع‏ ‏ويمكن‏ ‏القول‏ ‏عامة‏ ‏أو‏ ‏مجتمعنا‏ ‏الذكوري‏ ‏لا‏ ‏يري‏ ‏غضاضة‏ ‏في‏ ‏صداقة‏ ‏الجنسين‏ ‏في‏ ‏السن‏ ‏الصغيرة‏ ‏المعروفة‏ ‏بالطفولة‏ ‏أي‏ ‏حتي‏ ‏الثانية‏ ‏عشرة‏, ‏أما‏ ‏في‏ ‏سن‏ ‏المراهقة‏ ‏والجامعة‏,

‏وما‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏فإنهم‏ ‏ينظرون‏ ‏إلي‏ ‏هذه‏ ‏الصداقات‏ ‏بعين‏ ‏الريبة‏ ‏والشك‏ ‏والرفض‏. ‏أري‏ ‏صداقة‏ ‏الجنسين‏ ‏ضرورية‏ ‏وبخاصة‏ ‏وسط‏ ‏الضغوط‏ ‏الشديدة‏ ‏التي‏ ‏يمر‏ ‏بها‏ ‏مجتمعنا‏ ‏طالما‏ ‏هي‏ ‏في‏ ‏جو‏ ‏صحي‏ ‏مفتوح‏ ‏بعيد‏ ‏عن‏ ‏الخصوصية‏ ‏والانزواء‏ ‏ومن‏ ‏خبرتي‏ ‏في‏ ‏التدريس‏ ‏في‏ ‏كليات‏ ‏مختلطة‏ ‏وكليات‏ ‏غير‏ ‏مختلطة‏ ‏لاحظت‏ ‏أن‏ ‏الكليات‏ ‏المختلطة‏ ‏هي‏ ‏التي‏ ‏يكون‏ ‏فيها‏ ‏الطلبة‏ ‏أكثر‏ ‏نضوجا‏ ‏وتهذيبا‏ ‏فكل‏ ‏من‏ ‏الجنسين‏ ‏يظهر‏ ‏أحسن‏ ‏ما‏ ‏عنده‏ ‏أمام‏ ‏الجنس‏ ‏الآخر‏ ‏أي‏ ‏صدقات‏ ‏الجنسين‏ ‏في‏ ‏الجامعة‏ ‏تبني‏ ‏شخصية‏ ‏كل‏ ‏منهما‏, ‏أنا‏ ‏أخص‏ ‏الجامعة‏ ‏لأنها‏ ‏الجو‏ ‏الصحي‏ ‏الأول‏ ‏الذي‏ ‏يتم‏ ‏فيه‏ ‏الاختلاط‏ ‏في‏ ‏الدراسة‏ ‏بين‏ ‏الولد‏ ‏والبنت‏ ‏بسبب‏ ‏الفصل‏ ‏بينهما‏ ‏في‏ ‏المدارس‏ ‏في‏ ‏المراحل‏ ‏المتوسطة‏, ‏أدعو‏ ‏إلي‏ ‏تغير‏ ‏مفاهيم‏ ‏الآباء‏ ‏والمربين‏ ‏بالنسبة‏ ‏لصداقة‏ ‏الجنسين‏, ‏لنعلم‏ ‏بناتنا‏ ‏أن‏ ‏الولد‏ ‏ممكن‏ ‏يكون‏ ‏مثل‏ ‏أخ‏, ‏في‏ ‏الماضي‏ ‏كانت‏ ‏التربية‏ ‏تقوم‏ ‏علي‏ ‏تخويف‏ ‏البنت‏ ‏من‏ ‏الأولاد‏ ‏ولهذا‏ ‏السبب‏ ‏كانت‏ ‏شخصيات‏ ‏البنات‏ ‏تتسم‏ ‏بأنها‏ ‏مهزوزة‏ ‏وضعيفة‏ ‏لا‏ ‏تقدر‏ ‏علي‏ ‏المواجهة‏, ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏نتخلص‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏المظاهر‏ ‏السلبية‏ ‏في‏ ‏حياتنا‏. ‏


كلمات البحث: قولي‏ - ‏زميلي‏ - ‏ولا‏ - ‏تقولي‏ - ‏صـاحبي

ليتنا نسمى الاسماء باسمائها لنتعايش معها بصدق ووضوح[b]