بريد الجمعه المبدع احمد البرى //// ضجيج الصمت///// ارائكم الرائعه///

بريد الجمعة يكتبه :احمد البرى
ضجيج الصمت‏!‏

إن للصمت ضجيجا يفوق الكلام‏,‏ وإن القاعدة هي ضرورة أن يتكلم الانسان حتي نعرفه‏.‏ ولكن مادمت لاتنكرين عليه جوانب ايجابية كثيرة‏,‏ فعليك أن تراعي في حوارك معه البدء بالايجابيات‏


فكرت كثيرا في الكتابة إليك وكنت في كل مرة أتراجع أملا في أن تنصلح أحوالي بالصبر الذي تنصحنا به في ردودك باعتبار أنه مفتاح الفرج, ولكن فاض بي الكيل وشعرت بأنني إذا لم اتحدث معك هذه المرة فسوف أسقط صريعة لمرض نفسي لا يرجي شفاؤه, وقررت الفضفضة إليك بما أعيشه من متاعب وآلام, فأنا سيدة اقترب من سن الاربعين, تربيت في بيت مفعم بأجواء الايمان والالتزام الخلقي, وحججت بيت الله الحرام مع أبي, ولم أحد يوما عن الطريق الذي رسمه لي منذ صغري, ولم أدخل في علاقة مع أي شاب طوال دراستي بالجامعة, وادخرت مشاعري لمن سأرتبط به في المستقبل.

وبعد تخرجي بشهور تقدم لي شاب بدا لي أنه طيب القلب, ومستواه الاجتماعي مناسب لنا, ويمتهن الأعمال الحرة فوافقت عليه, وشجع موقفي منه أبي علي مساعدته في تأثيث عش الزوجية, ومرت أيام الخطبة سريعة وتمنيت أن يظل كما أراه أمامي, ولا يتغير بعد الزواج, وأقبلت علي حياتي معه بكل حماس وتفانيت في إسعاده وكنت بالنسبة له كتابا مفتوحا لكني في المقابل وجدته كتوما لأقصي درجة, ويخفي عني كل شيء في حياته, ولا يلقي بالا لمن حوله.. ولا هم له إلا نفسه فقط, وقتلني صمته, وعانيت الأمرين من إهماله لي وتقتيره في الانفاق, وبررت ذلك بقلة دخله حتي أجد لنفسي مبررا لبخله, ومررنا بخلافات حادة, وبرغم كل هذه المتاعب اعتبرت ما أنا فيه امتحانا في الصبر.

وتعرضت أمي لمرض شديد جعلها طريحة الفراش, فلازمتها ليل نهار ولم يهتم زوجي بالسؤال عني, وكان يمر اليوم بأكمله دون أن يسأل عني بمكالمة هاتفية وإذا أتي لزيارة والدتي, فإنه يحاول إنهاء الحديث سريعا, ويترقب اللحظة المناسبة للانسحاب, ولاحظت أمي ذلك, وسألتني عن أحوالي معه فقلت لها: كل خير.. ولم أخبرها بشيء مما آخذه عليه لكي لا يتسع نطاق الخلاف, وتجاوزت عما فعله, وظللت الي جوار أمي إلي أن تعافت من أزمتها الصحية, وعدت إلي منزلي, فوجدت زوجي علي حاله من الصمت الرهيب, وواصلنا حياتنا علي هذا المنوال صمت من جانبه, وتجاهل من جانبي الي أن حدثت مشادة حادة بينه وبين أحد أصدقائه لم أفهم منها شيئا, ورفض أن يفصح لي عما بينهما, فتحريت الأمر وعرفت أن زوجي الرجل الفاضل المحترم اقترض من صديقه وشريكه في أحد المشروعات التي يديرها مبلغا من المال لمدة محددة يعيده اليه بعدها, وللأسف مرت الأيام ولم يف زوجي بوعده, ورفض إعادة المبلغ الي صديقه بحجة أنه خسره في التجارة, ووصل الأمر الي حد تهديد صديقه له بتقديم بلاغ ضده الي النيابة, لكنه لم يأبه لذلك, وواجهته بما حدث وهددته بالانفصال, فأنكر ان تكون عليه ديون لأحد, وانه إذا كان لدي شريكه ما يثبت ان له حقا فليقدمه, وأعاد القسم بالله انه غير مدين ولكن ظل الشك يحاصرني.

وبينما أعيش هذه الظروف فإنني انجبت طفلي التوأم اللذين شغلاني عن كل شيء, وحرصت علي تنشئتهما علي طاعة الله, ولم أنسي تذكير زوجي بديونه من حين لآخر لكنه لم يغير موقفه.

وجاءنا أحد أقارب صديقه ذات يوم وكان زوجي مسافرا في مهمة عمل وكرر طلب المبلغ موضوع الخلاف بينهما, وقال لي انهما لن يتركا له الفرصة للإفلات به مهما يكن الثمن, فاتصلت بزوجي وصرخت فيه بأعلي صوتي أن يجد حلا لهذه المشكلة التي ربما يدفع ثمنها غاليا, فقطع سفره وجاءني مريضا فطفت به علي الأطباء, بدلا من الضغط عليه لإعادة قرض صديقه.. وبعد أن تعافي من محنته فاتحته من جديد في هذا المبلغ الذي أحال حياتنا الي نكد, فأصر علي موقفه, وكانت نتيجة صمته وإنكاره هي أن صورته قد اهتزت في نظري وفقدت الثقة فيه, وتابعت خطواته, وربطت بين أقواله البسيطة وأفعاله فإذا بي اكتشف انه كذاب, ويتعاطي الكحوليات, وواجهته بما علمته, فأنكر في البداية وشيئا فشيئا تمادي في أخطائه وأصبح يأتي بمشروباته إلي المنزل, فقلت له إن كنت تتعاطي ما حرمه الله فحسابك عند رب العالمين, ولكن ماذا عن ابنك الذي قد يقلدك, فرد علي ضاحكا ومستهزئا بي ان قلدني سيصبح رجلا!

وزاد اضطراب احوالنا وطلبت منه الانفصال خمس مرات خلال العامين الاخيرين, فكان في كل مرة يمرض مرضا شديدا وبدلا من أن استكمل ما اعتزمته اشفق عليه وأعرضه علي الأطباء وأعتني به حتي يتماثل للشفاء, وعندما يعود الي السلوك السييء واللامبالاة أعاود طلب الانفصال, وهكذا تدور حياتنا في دائرة مفرغة.. لا أجد لها نهاية!

إنني أكاد أصاب بالجنون وأخشي علي أبنائي من هذا الجو الأسري غير المستقر ومن أبيهم الذي يحتسي البيرة أمامي بعد أن كان يخفيها عني, ولا يعلم أحد من أهلي شيئا عما يدور في حياتي, وأصبحنا نعيش الآن علي حد الكفاف, وتوقف الحوار بيننا, حتي انني كرهت حياتي معه, وحدثتني نفسي كثيرا عن الانفصال وتأسيس حياة جديدة بعيدا عنه, فأنا أحلم بأن أعيش مثل الكثيرات من صديقاتي في منزل جميل ونظيف مما يلوثه به هذا الزوج.

نعم انني أري حياتي مع زوج آخر يحبني ويحترمني ويقدر آلامي ويتذكرني دائما ولا ينسي أبناءه مهما تكن مشاغله ومسئولياته, انني أتخيل ذلك كثيرا, ولكني أفيق من أحلامي علي صوت أبنائي وهم يسألونني عن والدهم.. أين ذهب؟.. ولماذا لم يتصل بنا للسؤال عنا؟

لقد سألتني ابنتي منذ أيام حين استيقظت في الصباح: أين أبي؟ هل قلت له: إذهب؟وهنا أدركت حاسة الأطفال لما يدور بين آبائهم وأمهاتهم وشعرت بالخوف عليها.. وزادت حيرتي في الخطوة القادمة التي سأتخذها في حياتي.. فهل هناك بعد كل ما رويته لك من أحداث ووقائع شهدتها حياتنا أمل في أن يتغير زوجي الذي يقلع أحيانا عن تصرفاته, ثم يعود اليها بعد أيام؟

لقد توقفت تماما عن مراجعته أو العتاب عليه فهو لا يبالي, ولا تأتي منه المبادرة بالصلح أبدا, وظل هذا هو دوري علي مدي ثلاثة عشر عاما هي مدة زواجنا حتي الآن.. انني مجهدة وأريد منك النصيحة إذ لم تعد لدي قدرة علي اتخاذ القرار المناسب.. فبماذا تشير علي؟




ولكاتبة هذه الرسالة أقول:

مع تقديري للدور الذي تقومين به, فإنك فتحت الباب للمتاعب مع زوجك بمناقشاتك الحادة معه أمام أبنائك, فكان رد فعل إبنتك التي سألتك عن أبيها مستنكرة رد فعلك الدائم له عند الخلاف بقولك له اذهب بمعني انك انت التي تطردينه من المنزل مع كل خلاف. وفاتك أن الصبر علي الأخطاء أمر مطلوب, مادام كل انسان معرض للخطأ, وفي ذلك يقول الشاعر:

من ذا الذي ما ساء قط ومن له الحسني فقط

ومن الممكن أن تكون خلافاتك مع زوجك دافعا للحوار والتفاهم بينكما إذا أحسنت التعامل معها, وابتعدت عن العبارات العنيفة والكلمات الحادة التي تعمق الفجوة, وسادت علاقتك به روح عاطفية.. صحيح أن صمته الدائم يثير مخاوفك ويجعلك تفكرين في أمره ليل نهار من منطلق أن للصمت ضجيجا يفوق الكلام, وأن القاعدة هي ضرورة أن يتكلم الانسان حتي نعرفه. ولكن مادمت لاتنكرين عليه جوانب ايجابية كثيرة, فعليك أن تراعي في حوارك معه البدء بالايجابيات, وذكر الأشياء التي تتفقان فيها, وليكن حديثك معه واضحا, ولاتسخري منه أو تتهكمي عليه, ولاتضجري في البداية من عدم تقبله لما تعرضينه عليه من حلول, فبمجرد الحوار تكونين قد وصلت إلي نصف الحل, وعليك أن تشعريه بحبك له, وابتعدي عن صيغة الأمر إلي صيغة الاستشارة, والسؤال الذي يتضمن الاجابة, وألحي عليه في طلب حل مشكلة صديقه, بفتح حوار معه, وتفنيد رأسمال الشركة أو المشروع الذي أقاماه معا. فربما اقتنع شريكه وتنازل عن جزء من حقه, وقولي له أن صدق نيته في تجاوز محنته المادية سيكون فاتحة خير عليكم.

هكذا يكون العلاج التدريجي فلقد أحببت زوجك ثم كرهتيه, ولم تضعي مساحة بين الحالتين تراجعين فيها نفسك, إذ لايوجد إنسان خال من الأخطاء, وفي ذلك قال رسول الله صلي الله عليه وسلم: من كان منكم بلا خطيئة فليرمها بحجر وليس معني ذلك أنني ادعوك إلي الانقياد له, بل أنصحك بمواصلة معركة إصلاحه إلي النهاية والزمن كفيل بمداواة جرحك. والحب أقدر علي ذلك منه, علي حد تعبير الأميرة الفرعونية أمينيرس.

وأقول لزوجك: انك بانكارك حق شريكك لديك حتي ولو لم تكن لديه المستندات التي تثبته, أو انه إئتمنك عليه, أقول إنك بهذا ال انكار تتخلي عن مبادئك, ومن يتخل عن مبادئه, يصبح وجوده في الحياة بلا معني ولا قيمة, فتكلم مع زوجتك حتي تعرفك, إذ انك لن تجد أحرص منها علي أسرارك وحفظ إستقرار بيتك, ويكفيك ما لمسته فيها من إخلاص علي مدي ثلاثة عشر عاما, كما انك لن تستطيع مصارعة الأحداث بمفردك, فاخرج من عزلتك, وثق بربك الذي ابتعدت عنه بتعاطيك ما يغضبه, وتب إليه.. إنه سبحانه وتعالي غفار الذنوب.

أما أنت ياسيدتي فاجعلي شعارك دائما حسبي الله ونعم الوكيل.. واهتفي به كلما ألم بك خطب, وضاق صدرك من أفعال زوجك, حيث يقول تعالي: وكفي بربك هاديا ونصيرا.. وإنني علي يقين من انك إذا اعملت عقلك سوف يرجع زوجك حتما إلي رشده, وسيعرف أن إمتناعه عن إعادة حق شريكه, هو أكل ماله بالباطل, وما كان لمثله مع ما يتمتع به من خلق طيب, وحسن عشرة أن يفعل ذلك.. نعم ياسيدتيS فأنت لم تنكري عليه الصفات الايجابية باستثناء ما حصرتيه في رسالتك, من أمور يمكن تداركها بالمتابعة والحوار الالحاحي, وليس بالمشاجرات والصوت العالي.

ان مسألة الانفصال فلا تفكري فيها الآن, وأعط لنفسك فرصة جديدة لإصلاح ما يعلق في نفسيكما من شوائب الخلافات, بعيدا عن الأبناء, وعليك أن تتخيري الوقت المناسب لبدء المراجعة وإصلاح ما فسد من علاقتكما.. وسوف تصفو نفسك, ويعود إليك زوجك, وتصبح رابطتكما أقوي مما كانت عليه, قريبا بإذن الله.